Cerca consigli sulle conversazioni negli appuntamenti e troverai mille elenchi di domande da fare. Quasi niente su come si risponde. Il che è strano, perché in ogni scambio ci sono due persone, e la risposta è la metà che decide se valeva la pena fare quella domanda.
Fare domande è la metà studiata a fondo
Le prove a favore delle domande sono solide. Huang, Yeomans, Brooks, Minson e Gino hanno mostrato in più studi sul Journal of Personality and Social Psychology che chi fa più domande piace di più — e in uno studio di speed dating su 110 persone, che copre 1.961 decisioni su un secondo appuntamento, fare più domande di approfondimento prediceva di essere richiamati.
Quel risultato ha viaggiato. È il motivo per cui oggi ogni guida al profilo ti dice di chiudere con una domanda. Ma descrive quello che fa chi chiede. Chi sta dall'altra parte deve comunque dire qualcosa, e anche quel lato è stato misurato.
Di che cosa è fatta una buona risposta
Il modello di Reis e Shaver su come nasce l'intimità nomina tre cose che una risposta deve portare con sé. Non il fascino, non la battuta pronta — queste:
- Comprensione — hai colto quello che intendeva davvero, non la superficie
- Validazione — quello che ha detto aveva senso dirlo, e tu lo tratti così
- Cura — ti interessa la persona, non il tuo turno di parlare
Laurenceau, Barrett e Pietromonaco hanno messo alla prova quel modello sul Journal of Personality and Social Psychology, con diari che i partecipanti compilavano subito dopo le loro conversazioni, per una e per due settimane. Sia aprirsi sia ricevere una risposta prediceva quanto uno scambio risultasse intimo — ma la responsività spiegava in parte il legame tra l'aprirsi dell'altro e il sentire vicina la conversazione. Qualcuno ti dice qualcosa di vero; che diventi intimità o no lo decide ciò che torna indietro.
Perché il consiglio solito non regge
«Dai una risposta dettagliata»: non è questo il punto. La lunghezza non è comprensione. E nemmeno lo è il riflesso di rispondere e rilanciare subito la stessa domanda — si legge come un turno smaltito, non come una persona incontrata.
- Rispondi alla domanda che ti ha fatto, non a quella più facile lì accanto.
- Di' la cosa specifica. «Mi piace viaggiare» non dice niente; l'autobus perso in un paese di cui non sai pronunciare il nome dice parecchio.
- Mostra il ragionamento. Una preferenza con una ragione attaccata è qualcosa a cui si può rispondere. Una preferenza da sola è un dato da archiviare.
- Poi restituisci qualcosa — ma che nasca da quello che ha detto, non da una lista.
L'ultimo punto è la differenza tra una conversazione e due monologhi che si alternano. Una domanda di approfondimento costruita sulla sua ultima risposta dimostra che c'eri. Una domanda nuova arrivata dal nulla dimostra soltanto che sai che le domande fanno bene.
Rispondere quando non hai quasi niente in mano
All'inizio spesso non hai quasi niente: qualche foto, una riga di testo, una domanda scritta per chiunque. La mossa onesta è rispondere comunque, da te stesso. Una risposta un po' strana ma precisa dà all'altra persona qualcosa a cui aggrapparsi. Una risposta prudente non le dà niente a cui aggrapparsi, e il messaggio successivo resta senza un punto da cui partire.
Vale anche la pena dirlo chiaramente: una risposta che non hai scritto tu non può fare niente di tutto questo. Qualunque scioltezza si prenda in prestito, non può portare la comprensione di una persona che non ha mai incontrato, e lo scarto si vede nel momento in cui la conversazione chiede un secondo giro.
La versione più stretta
Su Qulo si risponde a scelta multipla, e lì rispondere bene significa qualcosa di più preciso: leggere ciò che uno sconosciuto ha scritto di sé abbastanza da vicino da capire quale opzione ha segnato. Ognuno scrive da 2 a 4 domande con il piano gratuito, fino a 10 con un piano a pagamento, quattro opzioni ciascuna, e indovinarle tutte è ciò che apre la conversazione.
Non è la stessa abilità che serve a scrivere una risposta calorosa, e sarebbe sciocco far finta di sì. Quello che le due cose hanno in comune è la parte che conta: entrambe chiedono di leggere l'altra persona prima di produrre qualcosa. Il quiz si limita a rendere quella lettura inevitabile invece che facoltativa.
Una buona domanda è un invito. Che ne venga fuori qualcosa o no, lo decide la risposta.