デートの会話についてアドバイスを探すと、「どんな質問をするか」のリストが、それこそ千は見つかります。それにどう答えるかについては、ほとんど何もありません。おかしな話です。やり取りには必ず二人いて、その質問に価値があったかどうかを決めるのは、答えるほうの半分だからです。
よく研究されているのは、質問するほうです
質問することの根拠はしっかりしています。Huang、Yeomans、Brooks、Minson、Gino の五氏は Journal of Personality and Social Psychology で複数の研究を通じて、質問を多くする人ほど好かれることを示しました——そして 110人 を対象に 1,961件の「二度目のデートをするか」という判断 を扱ったスピードデートの研究では、フォローアップの質問を多くした人ほど、また誘われやすいことが分かりました。
この知見は遠くまで広まりました。いまどのプロフィール指南も「最後は質問で締めなさい」と言うのは、そのためです。ただしこれは、質問する側が何をしているかを述べたものです。受け取った側は、それでも何かを返さなければなりません。そして、その側も測られています。
よい答えは何でできているか
Reis と Shaver の両氏による、親密さがどう育つかのモデルは、返答が担うべきものを三つ挙げています。愛想でもなければ、気の利いた言い回しでもありません。この三つです。
- 理解——相手が本当に言いたかったことをつかんでいる。表面ではなく
- 承認——相手がそれを言ったのはもっともなことで、あなたもそう扱っている
- 思いやり——自分の話す番ではなく、相手そのものに関心がある
Laurenceau、Barrett、Pietromonaco の三氏は、Journal of Personality and Social Psychology でそのモデルを検証しました。参加者は会話が終わった直後に日記をつけ、それを一週間と二週間にわたって続けました。自分を開くことも、返してもらうことも、どちらもそのやり取りがどれだけ親密に感じられたかを予測しました——ただし、相手が心を開いたことと会話が近く感じられることとのつながりを部分的に説明していたのは、応答性のほうでした。誰かがあなたに本当のことを言う。それが親密さとして着地するかどうかは、返ってくるものが決めます。
だから、よくあるアドバイスは効かないのです
「詳しく答えましょう」ではありません。長さは理解ではありません。答えたそばから同じ質問を投げ返す反射も、理解ではありません——あれは、人と出会ったのではなく、順番を消化したように読めます。
- 相手が聞いた質問に答える——その隣にある、答えやすいほうにではなく。
- 具体的なことを言う。「旅行が好きです」は何も伝えません。名前を発音できない町で乗り遅れたバスの話は、たくさん伝えます。
- どう考えたかを見せる。 理由が付いた好みは、相手が返せるものになります。好みだけなら、ただ記録される事実です。
- そのうえで、何かを返す——ただしリストからではなく、相手が言ったことの中から出してください。
最後の一つが、会話と、交互に行われる二つの独白との違いです。相手の最後の答えから組み立てたフォローアップの質問は、あなたがそこにいた証拠になります。どこからともなく現れた新しい質問が証明するのは、質問はいいものだとあなたが知っている、それだけです。
手がかりが何もないときに答える
始まりの時点では、たいてい何もありません。写真が数枚、一行の文章、誰に向けてでもいいように書かれた質問がひとつ。それでも自分として答えるのが、誠実なやり方です。少し変わっていても具体的な答えは、相手に握るものを渡します。無難な答えは、握るものを何も渡しません。次のメッセージは、そこから始める手がかりを持てないままになります。
はっきり言っておく価値があります。あなたが書いたのではない答えは、このどれもできません。どれだけ流暢さを借りてきても、一度も会ったことのない人への理解を運ぶことはできず、その隙間は、会話に二手目が必要になった瞬間に見えてしまいます。
もっと狭い意味での話
Qulo では答えるのが四択なので、意味はもっと具体的になります。見知らぬ誰かが自分について書いたものを、その人がどの選択肢に印を付けたか分かるくらい丁寧に読む、ということです。書く質問は無料プランなら2問から4問、有料プランなら最大10問、それぞれ四択で、すべて正解して初めて会話が開きます。
これは、温かい返信を書くのと同じ技術ではありませんし、同じだというふりをするのは馬鹿げています。二つに共通しているのは、肝心なところです。どちらも、何かを出す前に相手を読むことを求めます。クイズはただ、その「読む」を任意ではなく避けられないものにしているだけです。
よい質問は招待です。そこから何かが生まれるかどうかを決めるのは、答えのほうです。